• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:15 

забыла..

Когда же кончаться эти скачкИ. И будет все ровно? А не один день так, а второй день так. Ох как тяжело выращивать мой "цветочек" доверия и счастья в таких условиях.

19:08 

Эх) Размышление.

Если любишь...то готов перенести всю боль и обиду, ради того что бы этому человеку было хорошо. Как бы тебе неприятно не было, что бы не происходило. Как бы ты не верил, ты все равно простишь, вернешься, прилетишь. Хватило бы сил.

18:35 

Из крайности в крайность =)

Настроение совершенно противоположно вчерашнему...Финансовый вопрос все так же открыт...Есть пару идей, как справиться с этим кризисом, но боюсь однозначно не все понравится. Но вчерашний день снова настроил меня на нужный лад. Хммм...не думаю что все подробности дня можно озвучивать. Но теперь мне приятно и хорошо. И я благодарна...хммм.."котику" за это. Как я все время боюсь. Так каждый раз и "посыпалась баба". Но я верю. Я стараюсь))) Будем надеяться, что вчерашнее настроение, обещания и слова были сказаны искренне и будут выполняться, стараться хотя бы. Но я с уверенностью могу сказать, что я благодарна от пяточек до кончиков ушек))) Я рада за "котика" до всей глубины души. И я люблю очень сильно, и готова потерпеть!:heart:

Как проверить степень доверия? поговорите о BDSM и будите ли вы готовы подчиниться и отдаться человеку полностью и без ограничений. Я поняла, что не смотря ни на что есть у меня такой человек. :candle::angel2::evil:

Конечно в моей голове, еще много мыслей и появляется. Страхи хоть и утихли, но не ушли. Но пока мне хватает сил их отгонять!) Надеюсь, что хотя бы несколько дней продержусь. И что правда все будет, и будет хорошо))
Хочу приятностей и побыть счастливой. Что бы меня порадовало.:bravo: Как настоящая девочка: цветы ( во всех смыслах), музыка и бухло:jump3:

@настроение: Лучше. Приятно и хорошо)))

11:43 

Крик души...

Никакой веры. Ни-че-го. Как же херово то! Я хочу поговорить, выговориться. Но я оказываюсь истеричкой. Мне нужна помощь и близкие люди рядом. Все думают, что фразы " потерпи." "Ясно." "Понятно." Это помогает? это только усугубляет, и делает мое неверие капитальным. Я жалею, что пошла учиться. Я из-за этой учебы осталась без всего!
Да, сама виновата, тратила деньги, хотела радовать, но я не могу и не хочу по другому. Может я и правда очень придираюсь, и эмоциональна, но я учусь по другому вести себя и, и так стараюсь. Но сейчас у меня просто не хватает сил. И почему я когда плохо, было тем людям которых я люблю, я не тыкала их носом в то, что: "Я же говорила", "надо мозгом контролировать эмоции". Я просто старалась их не бросить, помочь, обнять хотя бы. Я наверняка, какие то мелочи преувеличиваю. Но не могу....мне сложно...мне трудно...я уже не могу сдерживать слез, в метро едва сил хватает иногда не расплакаться. Нету сил. И позитива с оптимизмом почти не остается. :weep:
Что заставило написать на дайры. Жуткое состояние. Да это не разговор с человеком, близким. Но может хоть как то поможет. На время.

@настроение: что же я не сдохла раньше.

16:11 

4 года прошло...)

Перечитала....офигела) А что изменилось за 4 года? Вроде и повзрослела, и устаканилоь все. Учеба кончилась почти год назад, на смену ей пришла работа.:doc::horror: Есть все таки плюсы в работе сутками и работе с детьми. С маленькими все таки приятнее, как бы не кричали и не бесились. Они и благодарнее и искрение. Нету в них пока какой то озлобленности и лицимерия ( ну это пока до определенного возраста). Конечно их мамы и бывают не очень умными женщинами ( выражусь корректно) и выбешивают иногда часто. но все же.
С мая работа начинается не на 1 ставку, а к ней прибавляется 0,25, ну ничего зато денег по-больше.
А в жизни...в жизни чего то не хватает. Грустненько как то...:upset::nope: Наверное это потому что в апреле пришел мать его снег...:cens: Начальник на 5 минутке даже решил поздравить с наступающим НГ:new1:, а че нет то. Все у меня весна и лето, я хочу тепла, веселья...:jump2: Надоело грустить, а с такими погодными условиями по другому не получается.
Нужно мне каких то эмоций ярких...:tease4::fog::crzjump:

@музыка: Ария & Хелависа-Там Высоко

@настроение: размышления.

22:42 

Иногда мне хочется найти мужчину на выходные.

Встретиться с ним в пятницу вечером, сесть в его машину, достать сигареты, изящно прикурить из его рук, затянуться и, под негромкую музыку, поехать к нему. По пути, так и быть, можно заехать в магазин - купить всё, что мне заблагорассудится - не стоит парить человеку мозги обязанностью угадывать мои предпочтения - и окончательно высадиться возле его дома, причем дождаться галантного открытия дверцы машины перед собой, и поданной мне руки. А потом войти в квартиру и, не теряя время на долгие разговоры, заняться сексом. Нет, скорее, трахнуться. Или даже - поебаться. Жарко, страстно, без стеснения. Дать друг другу понять, что выходные пройдут на такой же волне расслабленности, переходящей в страсть от одного поцелуя, от одного прикосновения.

Это потом уже можно будет лениво курить на кухне, чуть приспустив с плеча его рубашку, и улыбаться одними уголками губ. Это потом можно будет строить из себя кого-то: интеллектуалку, развратницу, милую девочку - но сначала во мне должен побывать его член. Условие обязательно.

За выходные перепробовать всё, что только захочется обоим. А потом легко расстаться, совсем чуть-чуть жалея о том, что продолжения не будет. Не замирать на пороге квартиры, думая только о том, чтобы остановил, чтобы не дал уйти, чтобы никогда не расставаться с ним. НЕ ВЛЮБЛЯТЬСЯ. Как бы это суметь...

@настроение: ИПАЦО!))

00:00 

хочу.

Я хочу быть как кошка!
Гулять где-то целый день, а потом приходить и есть с видом высочайшего презрения.:cool:
Можно царапать и кусать тех, кто хочет тебя схватить без зазрения совести. В человеческой жизни царапают и кусают тебя (вне зависимости от обстоятельств)
Хочу смотреть желтыми глазами на синее небо.

@настроение: :hmm:

17:27 

Да уж...

Неее та нельзя, или пить пора завязывать или голову лечить
А то пиздец какой то....

21:16 

ммм..

Надо начать думать и развивать остатки ( даже маленькие остаточки) своего мозг7а ( ну или подоюия его)
О как меня дёрнуло.

20:17 

Во преподы пошли...

Блин вот нахрена привсей группе обсирать...
Блин от куда она знает чем я занимаюсь?
Да конечно если я пропускаю, то сразу по кустам шалавничаю, наркотики принимаю, и ваще прошмандовка и т.д. Какая жесть почему же я сразу блядскую то жизнь веду?
И ладно было бы сказанно просто мне я бы ещё как то пережила. а когда говорят твоей группе " отвлекитесь и послушайте" И все это сидят и слушают.
А классный руководитель стоит и поддакивает. Я не виновата что из-за больницы пропустила.
Рррр.

@музыка: Крыс и Шмендра-Тростник

19:34 

Блин, вроде с чего бы, а вот так хреново давно не было( И главное как избавиться от этого состояния?(
То ли поддержки хочется, любви...А то ли остаться одной в своих мыслях..Одной оставаться черевато негативными последствиями, а может и нет, может мозг ещё есть(
Не знаю не знаю не знаю...
Вот те и 16 лет...Ребёнок слабый и беззащитный((( А может и не ребёнок уже, а просто глупый человек, который ещё на что то надеятся, ждёт, и зря это делает, но по другому не может или просто не хочет. Может и по умнеет когда вляпается пару раз, огребёт или ещё чего нибудь. Ведь можно же научиться. Ведь можно бытиь одному. Забить на всё.
...

@настроение: :depress2:

18:02 

Всё...

Извините но....

20:54 

Они уйдут.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо им показать.”

Они уйдут.

11:22 

Ну что же....

Разговор с мамоей принёс не сомненный заряд негативом.
Чтож я плохая дочь ( сколько я это раз слышала), я наркоманка и алкоголичка. Ко мне относиться нормально нельзя. Друзьям я щас нужна, как игрушка и когд есть деньги, то могу их им дать. Поиграют и выкинут. А я за ними ношусь как сраный веник. Мне в интернат или в дет. дом пора давно? чтож она этого раньше не сделала ( хотя знаюЮ было кому защищать).
С у тра на меня нельзя кричать, Чтож я сказала что она сама виновата, что я такая. Это её воспитание, её отношение ко мне.
" Не хочу и не хотела тебя видеть, слышать, говорить с тобой"- ну а что же тогда говоришь то.
Я ещё оказывается и приживалка. За её счёт живу. Ни копейки не заработала. Никогода ни в чём не помогала.
Вообщем пря самый ужастный ребёнок.
Общаться больше не намерена. Что делать не знаю. Нужна теперь мега срочно работа. Осталась одна и опять без связи(((
Чтож раз одна, буду здротствовать целыми днями. И правда кому нужен реальный мир.

@настроение: :depress2:

21:37 

...

Cтранно, вроде всё нормально. Вроде и дома затишье и в колледже оценки нормальные получила с УВК пронесло ( отменили на сегодня) и в кафе сходила книгу почитала никто не трогал а настроения нет вообще. Ничего не хочется даже курить, выкурила за сегодня 2 сигареты и всё больше и не хочу. Я даже в пв зализить не хочу ( что тоже очень странно)
Что же с настроением, куда оно ушло? Вернись пожалуйста.
Почему то утром так хотелось плакать, сдержалась. Почему? сама не знаю.
Скучно, ничего не хочется,. Эх, что же такое за день?
Ау поднимите мне настроение позязя...

22:22 

Природа)))

Как же круто: лес, костёр. Как же круто)))))) погода офигенная))
Спасибо Мелисе и Волче, что вытащили)))
Надо ещё так всем выползти))) :)

@настроение: :vict:

22:08 

надоело, ой как меня всё достало...

Да может я плохая, даже не может а так есть! Плохая дочь- ладно это я часто слышу, то что я плохая подруга, друг я узнала, недавно, но если так говорят, значит так оно и есть, значит правда, что на долго я ни кому не нужна, не нужна людям которые мне дороги, да наверное я всё таки ещё очень маленькая и глупая, и всё таки мне 16 лет, и я должна общаться со сверстниками которые по моему развитию, но ни как не со старшими, одни говорят что я глупая и маленькая, что я им не по возрасту ( хотя до этого норм общались), у других из-за меня могут быть проблемы, мама права что скоро меня пошлют все нахер так как я никому не дорога и не нужна, что я говно. Все люди вокруг меня хорошие, мама у меня замечательная и ка человек и как мама " я делаю для тебя всё, вот родила на свою голову такую "радость", а ты такая...." думаю продолжать цитировать не нужно.
Ну зачем тогда мне и правда создавать людям проблемы, мешать им, надоедать, раз я такая плоха, глупая, маленькая, кому то не по возрасту кому то просто плохая, никому не нужная, ни кому не дорогая, заметила что ни один человек не говорил, что я ему дорога. Значит никому не дорога.
Зачем тогда?.....

@настроение: :hang:

21:33 

Сорвало всё так...

Решилась...не на то что хотела...тоже самое только ко мне...
Всем будет без разницы и это уже радует.

21:29 

Чё то как то понесло....чё то порассуждала.

Самоубийство, слабость или сила.
Слабость:
Если представить, что жизнь и смерть существует в виде людей или в виде существ, то пусть они будут женщинами. Жизнь – белая с желтым, смерть – черная (другого от нее не ожидали). Жизнь – веселая, вредная стерва. Она насмехается над нами и постоянно преподносит нам сюрпризы. Она постоянно нас испытывает нас. Смотрит, потом, на нас и смеется. Какая же жизнь стерва! Как же я ее ненавижу и боюсь. на помощь приходит вечная соперница жизни – смерть. Она мила и добра. Ее ненавидят, не любят, но именно она снимает все наши проблемы одним разом. Но смерть мы ненавидим, а эту стерву, по имени жизнь, любим. Но в жестоких и, казалось бы, безвыходных ситуациях, мы ищем спасение у смерти, которая манит нас своими ласковым взором. Но если человек может противостоять издевательствам жизни и не поддаться чарам смерти – тот человек сильный и мужественный
Сила:
Думать о самоубийстве может каждый,но только сильный человек может убить самого себя. Ведь отдать свою жизнь попрощаться со всем, что есть, не зная что будет дальше, сможет и решится не каждый.
И в принципе- это тоже выход из различных ситуаций, только это своеобразный выход, который под силу не каждому. И сможет расстаться с жизнью только сильный человек.

Каждый думает по разному, чаще люди осуждают, говорят эгоизм, думает только о себе. Но я думаю, что своей жизнью человек должен распоряжаться сам. Какой бы путь он не выбрал. Будь то смерть или что либо другое. А на счёт эгоизма можно сказать одно- мы все эгоисты думающие в принципе только о себе, только кто то больше, а кто то меньше.

21:05 

Сказочка для взрослых блин....ХДДД написанная моей подругой на паре=)))

" Представь....Тёплая южная ночь, чёрное небо усыпанное звёздами, ты сидишь на чёрном, гладком камне, впитавшем за день солнечное тепло. Рядом лениво плещется море, мирно шипит прибойной волной. Тёплый и нежный ветерок ласкает кожу. Из степи доносится аромат южных трав и цветов, смешиваясь со свежистью моря. В руке ты держишь бокал из тонкого стекла. И в тёмно-рубиновой жидкости отрожаются миллиарды звёзд, словно россыпь бриллиантов...Делаешь глаток...Приятное тепло разливается по телу. Затяжка. Сигаретный дым, как серый шёлк. Медленно выдыхаешь. На фоне звёздного неба- словномлечный путь. Вдруг твоё внимание нарушает лёгкий всплеск и из воды медленно выходит мужчина. На его загорелой коже в капельках воды отрожается лунный свет. Его тепло совершенно...Ты смотришь на него, словно в полусне. Мужчина медленно приближается, в его движениях- грациозная опасность хищника. Ты уверенна, что знаешь его. Но кажется это было несколько жизней назад. Он так же молча опускается возле твоих ног, глядя в море. ты каждой клеточкой чувствуешь его горячее и сильное тепло. Дыхание на своём будре....И ты начинаешь вспоминать...С едва слышимым стоном, теряя силы, опускаешься на тёплую гальку рядом с ним. Боль воспоминания... В твоих расширившихся ведьминых глазах отражается луна. В его-бесстрастных лишь чёрная бездна. Он почти грубо питягивает тебя к себе, обнимая и сливаясь в страсном жадном поцелуе. В ушах шумит кровь, заглушай шум прибоя. Его сильные и в тоже время нежные руки помогают избавится тебе от одежды. Горячий язык отрывается от губ, перемещаясь на шею. Руки грубо стискивают бёдра, язык перемещается к мочке уха. Ты издаёшь слабый стон- он рык. Его движения похожи на движения опасного и голодного хищника. Он ласкает языком твою грудь, перемещаясь на живот. Язык скользит, дразня, по внутренней стороны бедра..."
Хочу продолжение ХДД :french:

<Маленькая друля>

главная